Bagaimanakah saya dapat memberitahu perbezaan antara seorang narcissist yang terselubung dan agresif pasif?


Jawapan 1:

Jawapan yang panjang akan datang.

Saya dibesarkan dengan dua narcissists yang terselubung dan saya pasif-agresif, jadi saya akan cuba menjelaskannya: narcissists berselindung menggunakan teknik yang kelihatan pasif-agresif, tetapi tidak bererti orang pasif-agresif adalah narcissist yang terselindung .

Aggressive pasif berasal dari penyalahgunaan kanak-kanak dan trauma yang melibatkan sentiasa terancam dan ditindas. Bergantung kepada individu, ia termasuk:

  • Penyelewengan Konflik Disebabkan oleh peningkatan di mana konflik berbahaya, terus-menerus berpaling terhadap anda atau kedua-duanya, yang menyebabkan: Kemarahan yang ditindas. Disebabkan oleh pendidikan yang menunjukkan diri anda dilarang (bukan sahaja emosi, ia juga termasuk fikiran, keperluan, pilihan, soalan ...) dan kemarahan adalah sinonim dengan ancaman dan / atau bahaya - bergantung kepada keterukan penyalahgunaan, ia boleh memanjangkan kepada emosi lain. Dalam kes-kes tertentu, seseorang boleh ditekan untuk menindas emosi mereka kerana mereka entah takut kepada mereka kerana trauma. Hypersensitivity kepada kemarahan dan ketakutan terhadapnya Khususnya jika anda membesar dengan orang-orang yang terdedah kepada kemarahan, impulsif dan ganas. Setiap kali anda merasakan seseorang marah, sama ada benar-benar marah, sedikit jengkel atau apa-apa di antara, anda merasa terancam dan keinginan untuk mengelakkan konflik di semua kos - kecuali apabila anda tidak dapat bertenang lebih lama. Konflik yang tidak dapat diselesaikanSebagai seorang anak, anda tidak dapat menyelesaikan konflik kerana bercakap tentang mereka hanya bermaksud menambah bahan bakar kepada api. Seperti yang kita mahu mengelakkan konflik, kita tidak akan bercakap mengenai konflik sekali lagi untuk memastikan ia tidak bermula. Orang pasif yang agresif cenderung untuk tidak bercakap mengenainya sehingga pihak lain akan melupakannya dan bergerak. Pengakuan terhadap orang lain Disebabkan oleh membesar dengan orang yang tidak memberikan alasan untuk mempercayai mereka, hanya alasan untuk tidak mempercayai mereka , oleh itu anda tidak belajar untuk mempercayai sesiapa pun, oleh itu: Kesukaran untuk bercakap fikiran atau ketakutan terhadapnya Disebabkan oleh tidak pernah dibenarkan berbuat demikian pada zaman kanak-kanak dan dengan dibesarkan oleh orang yang tidak boleh dipercayai Tidak sabar untuk membuka, dan dengan lanjutan, ketakutan keintiman Disebabkan oleh semua yang anda katakan sentiasa dihidupkan dengan anda, yang mendorong anda untuk menarik balik diri andaDisconnection dari apa yang anda rasakan Disebabkan oleh kebiasaan menindas segala-galanya kerana anda tidak dibenarkan untuk menyatakan apa-apa, dan sebagai akibatnya: Kesukaran untuk mengetahui apa yang anda rasakanTinking, sering tidak sedar , bahawa apa yang anda rasa tidak penting → Semua ini boleh digunakan untuk apa yang anda suka dan tidak suka, apa yang anda fikirkan, apa yang anda mahukan dan tidak mahu ... tidak pernah menjadi masalah kepada surroun anda dings sebagai kanak-kanak, oleh itu anda fikir ia tidak penting kepada sesiapa pun, dan ia mungkin tidak penting kepada anda. Rintangan ketara Disebabkan oleh telah dibesarkan oleh ibu bapa tirani yang tidak pernah membenarkan anda memilih apa-apa dan sentiasa cuba memaksa cita-cita mereka terhadap anda, jadi anda: Perjuangan dengan pilihan, terutamanya apabila ditanya untuk memilihEasily merasa tertekan atau ditindas, yang menyebabkan rintangan pasif

Agensi pasif adalah terutamanya mengenai dilema antara keselamatan dan kebebasan, seperti dijelaskan dalam jawapan ini. Ia boleh wujud bersama kegelisahan dan kemurungan, dan setelah mengalami kedua-dua pengalaman yang saya alami, saya boleh mengatakan mereka secara beransur-ansur membuatnya lebih buruk.

Takut kemarahan membawa kepada mengelakkan konflik memandangkan kita mahu mengelakkan kemarahan di semua kos, dan cara kita mengelakkan konflik adalah untuk menentang perlawanan pasif. Memandangkan kami tidak mempercayai orang lain, kami juga meletakkan rintangan pasif pada bila-bila masa yang kami dijangka akan dibuka. Itulah apabila kita cenderung untuk menggunakan stonewalling.

Stonewalling adalah satu set teknik yang bertujuan menghindari untuk menyampaikan maklumat atau menyatakan keengganan untuk bekerjasama. Teknik-teknik tersebut adalah:

  1. Jawapan yang menjengkelkanKeselamatanAnda menjawab satu soalan dengan satu lagiPenghantaran tentang bushChanging subjek perbualanMembolehkan perbualanMenyatakan maklumat palsu Menolak permintaan atau pesananWord salad (apabila anda mengatakan banyak perkara yang tidak masuk akal)

Mungkin di mana anda mengalami kesukaran dengan memberitahu perbezaan antara seorang narcissist yang terselubung dan orang pasif-agresif.

Saya boleh bercakap hanya untuk diri saya di sini. Empat teknik pertama dalam senarai ini adalah yang saya gunakan paling banyak. Saya masih menggunakan secara naluri menggunakannya, terutamanya senyap dan jawapan yang mengelak. Walau bagaimanapun, lebih kerap daripada tidak, titik 3 kepada saya didorong oleh keperluan untuk memastikan saya benar-benar memahami soalan - sesuatu perkara INTP, nampaknya.

Mengalahkan semak belukar itu sering bererti saya ragu-ragu. Saya ingin mengatakan sesuatu tetapi ketidakpercayaan menghalang saya daripada menyatakan dengan jelas, jadi saya cuba memberi petunjuk dalam harapan orang lain akan memahami apa yang saya maksudkan, dan apa yang berlaku kira-kira 95% dari masa adalah bahawa mereka tidak faham dan hanya marah kerana saya mengalahkan semak belukar.

Apabila memukul-mukul belukar, saya juga boleh menyasarkan untuk memberikan beberapa maklumat yang saya ragu untuk dihantar untuk melihat bagaimana orang lain bertindak balas. Sebaik sahaja mereka bertindak dengan cara yang membuat saya tidak percaya, saya berhenti bercakap mengenainya. Entah bagaimana, ia adalah jaminan ia tidak akan mempunyai kesan jika ia salah, kerana sebagai orang lain hanya mempunyai beberapa maklumat dan kemungkinan mereka tidak tahu, mereka tidak boleh menolaknya.

Titik 5 hingga 9 adalah teknik yang saya jarang atau tidak pernah terpaksa. Saya tidak pernah memberikan perkataan salad sejak orang lain memberitahu saya ribuan kali, saya tidak banyak bercakap. Apabila saya menggunakan teknik lain, kebanyakannya untuk melindungi diri saya, dan beberapa kali kerana saya kesal (terutamanya titik 8).

Walau bagaimanapun, terdapat situasi di mana mendapatkan perintah yang bulat membolehkan saya melindungi diri saya atau mengelakkan konflik yang tidak perlu. Saya akan memberikan dua contoh di sini:

  1. Apabila ibu bapa narsis kami mahu memaksa saya untuk menempuh jalan yang membuat kemurungan saya lebih teruk pada gred ke-11, saya memasuki laluan lain di belakang mereka untuk gred ke-12 untuk kepentingan saya sendiri dan ia membantu saya memegang sehingga saya dapat pergi. Semasa saya merancang untuk melepaskan diri setelah mendapat Baccalaureate saya, mereka mahu memaksa saya untuk masuk ke sekolah yang telah mereka pilih. Saya menangguhkan prosedur sehingga saya tidak mendaftar di sekolah yang saya tidak akan menggabungkan sama ada cara, jadi saya tidak akan membuang masa orang-orang yang bekerja di sekolah itu.

Satu perkara yang keluar dari interaksi saya dengan narcissists rahsia adalah saya perasan mereka akan menggunakannya secara teratur, walaupun adik saya terutamanya menggunakan 5 dan 6 ketika percubaan saya mengadakan perbualan dengannya, dan salad perkataan apabila saya bercanggah dengannya. Saya mempunyai masa yang sukar dan banyak kekecewaan daripada cuba untuk memahami akal mereka.

Mari kita bercakap tentang narsisisme sekarang. Ia termasuk:

  • Keistimewaan, oleh itu: Standard ganda Gunakan orang untuk mendapatkan apa yang mereka inginkanMelayu seperti mereka layak mendapat rawatan yang lebih baik daripada orang lainMemiliki rasa keunggulan atau keinginan untuk menjadi lebih tinggiLawak atau tidak empati emosi yang dikaitkan dengan berpusatkan diri Mereka yang membawa kepada pengabaian, dan jika mereka sangat tidak senonoh, ia juga boleh membawa kepada pengabaian diri (yang mungkin disebabkan oleh telah diabaikan pada zaman kanak-kanak mereka) Apabila seorang narcissist adalah malignan, kekurangan atau ketiadaan empati emosi ini berubah menjadi sadisme. Keupayaan / kesulitan untuk mengambil kritikan, yang menyebabkan : Penolakan apabila mereka memanggil tingkah laku mereka. Reaksi yang seimbang apabila mereka merasa atau dipersalahkan, dikritik, dipersoalkan atau di panggil. Keperluan berterusan perhatian. Reaksi yang seimbang apabila mereka merasa diabaikan. Narsisis malignan adalah lebih bersemangat kerana mereka lebih prihatin dengan menyembunyikan kesalahan mereka. Mereka berpegang pada saudara terdekat dan tidak mempunyai lingkaran sosial yang besar.

Alat utama mereka adalah gaslighting, satu set teknik manipulasi mental yang bertujuan membuat anda mempersoalkan segala-galanya sehingga anda meragui persepsi anda tentang realiti, kesihatan mental, ingatan, perasaan dan sensasi. Akhirnya, anda menyalahkan diri anda untuk semua yang mereka lakukan dan anda sentiasa membuat alasan untuk tingkah laku mereka, yang dipanggil disonansi kognitif.

Dan itu boleh menyebabkan seorang kanak-kanak untuk membangunkan tingkah laku pasif-agresif untuk mengatasinya. Itu sebenarnya adalah apa yang saya lakukan sebagai tindak balas untuk menjadi gaslighted dan scapegoated secara kekal. Saya telah menjalani terapi perbincangan sejak empat bulan dan saya masih tidak dapat mengharapkan jangkaan yang dipanggil gila atau apa sahaja yang mereka cuba meyakinkan saya, jadi ada perkara yang saya terus mengelakkan bercakap; Saya sering dipersalahkan kerana tertekan dan saya biasanya tidak bercakap mengenainya sama ada.

Maklumat lanjut mengenai gaslighting: 12 bentuk gaslighting11 tanda-tanda anda sedang gaslighted Beberapa kesan gaslighting

Mereka juga menggunakan penderaan lisan, kerapuhan, pemerasan emosi, ancaman, pembengkakan, percanggahan berterusan, dan percaya orang boleh dibeli. Malah, orang adalah objek kepada mereka, bukan makhluk hidup.

Ia mungkin akan mengejutkan anda, tetapi dalam pengalaman saya, peleburan bukanlah hal yang pasif-agresif. Kemelut menyebabkan konflik sehingga kita tidak mempunyai alasan untuk melakukannya. Kadang-kadang saya pergi ke kawan-kawan saya dan mengadu tentang seseorang yang sangat mendapat saraf saya, tetapi anda tahu, kebanyakan orang melakukan ini. Saya bukan orang yang bertindak mesra dan mengadu di belakang anda selain. Jika saya tidak menghargai seseorang, saya tidak akan berinteraksi dengan mereka melainkan jika perlu.

Untuk membuat kesimpulan, persamaan antara golongan narcissists dan orang pasif-agresif adalah:

  1. Beberapa teknik stonewalling Cara yang tidak langsung untuk menyatakan kemarahan Dan itu sahaja.

Sesetengah perbezaan adalah:

  1. Seorang narcissist berhak, seorang PA merasa dan bertindak seolah-olah mereka tidak mempunyai hak. Seorang narcissist mencari perhatian sepanjang masa, PA tidak, dan jika mereka mempunyai kebimbangan sosial, mereka lebih baik tanpa mendapat perhatian. Bagi diri saya, saya lebih baik daripada saya sendiri. Seorang narcissist mahu mengawal segala-galanya dan mengenakan pilihan mereka kepada orang lain, PA cenderung membiarkan orang lain memilih untuk pelbagai sebab: merasa tidak berpuas hati untuk menolak, sukar untuk berdiri untuk diri mereka sendiri, keinginan untuk tidak mengenakan apa-apa kepada sesiapa sahaja (yang mana kes saya selepas hidup dengan orang yang zalim, saya mahu membiarkan orang bebas daripada pilihan mereka dan cenderung untuk mengambilnya yang melampau). Apabila mereka mahu sesuatu, mereka mengalahkan semak belukar kerana mereka tidak berani menyatakan secara langsung. Seorang narcissist mempunyai empati yang rendah atau tiada emosi. Sebagai pasif-agresif tidak menyimpan seseorang daripada bersikap empati. Malah, hipersensitiviti tidak semestinya hanya berlaku untuk kemarahan. Saya secara peribadi sering terjejas oleh emosi orang lain dan misalnya mendapati diri saya marah di sekeliling orang yang marah, dan menegaskan di kalangan orang yang cemas. Seorang narcissist mempunyai tindak balas yang tidak seimbang terhadap apa yang mereka rasa sebagai ancaman kepada ego mereka, yang anda tidak akan dapat orang pasif-agresif. Mereka menafikan segala-galanya tanpa mengira akibatnya manakala orang yang pasif-agresif boleh menyalahkan semua masa untuk segala-galanya dan apa sahaja untuk mengelakkan konflik. Para penari Narscis membawanya kepada orang lain ketika cuba membuatnya kelihatan seperti mereka tidak melakukan apa-apa atau tidak kesalahan mereka (gaslighting), sementara PA sentiasa menindas kemarahan. Mereka berlaku agresif apabila mereka botol itu terlalu lama. Narsisis berselindung adalah agresif dan cuba melihat orang pasif, pasif-agresif kebanyakannya pasif dan kadang-kadang agresif.

Walaupun narcissists rahsia dan orang pasif-agresif berlaku untuk menunjukkan tingkah laku yang serupa mengenai kemarahan, mereka agak bertentangan dengan banyak cara.

Saya tidak pasti sama ada ia jelas atau tidak kerana ia lebih lama daripada saya mahu ia menjadi, tetapi saya berharap ia menjawab soalan anda.